|
|
|
Passeando pelas nuvens.
Remédios que deveriam existir nas farmácias!!!
PARVONOL ®
Indicações: Tratamento de aparvalhamento em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes de nos irmos embora, ou na sexta ou na véspera de feriados ou que têm prazer em humilhar a malta...
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Parvonol® provou ser benéfico a qualquer usuário.
Efeitos secundários: Foram relatados alguns casos em que o uso de Parvonol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente toma consciência da porcaria que anda a fazer.
ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, empregados de mesa, loiras grávidas (podem esquecer a gravidez e acabar por fazer uma lipo à barriga).
Efeitos secundários: Esquecil® apaga completamente a memória recente. Cuidado com a sobredosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenções de voltar a votar no Sócrates, neste caso recomendamos o uso conjunto com Socratim®.
SOCRATIM ®
Indicações: Problemas de memória recente, nomeadamente quem tende a esquecer os últimos quatro anos de governação.
Contra-Indicações: Além dos Militantes do PS, não foi encontrada qualquer outra contra-indicação.
Efeitos secundários: Foram detectados casos em que usuários passaram a tender à direita, o que poderá trazer complicações maiores. Recomenda-se atenção à dosagem.•
DESGARGALHOL ®
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho ou uma alface no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar aquelas anedotas sem piada nenhuma.
Efeitos secundários: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.
CTRL+ZOL ®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após dizer uma borrada tão grande que tem vontade de arrancar a cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no póquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos secundários: A sobredosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.
FICABONZIN ®
Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperactivas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem na sua fórmula Pesacusil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas das pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem partirem nada. Contém também antiberromicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesacusil no seu organismo. Se der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais se levantará do sofá.
Efeitos secundários: Maridos que usam Ficabonzin ® nas suas esposas, com o intuito de as calar e fazê-las irem menos às compras, devem saber que o Pesacusil pesa realmente muito, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, descai!
Escrito por Rejane Meal às 18:56
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
SE HARRY POTTER FOSSE BRASILEIRO
- O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas
- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!”
- O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.
- O Tiririca seria Ministro da Magia
- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
- Hermione estaria grávida no segundo filme.
- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
- A escola Hogwarts estaria de greve.
- Os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”
- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
- Em vez de Corujas, seriam Urubus!
- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
- O beco diagonal seria a 25 de março.
- A cicatriz do Harry seria de uma bala perdida
- Ele compraria a vassoura Nimbus 2000 nas Casas Bahia em 24x sem juros
- O feitiço "Expelliamus" seria: "Perdeu playboy!"
(AUTORIA DESCONHECIDA)
Escrito por Rejane Meal às 10:07
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
Alexandre o Grande
Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE:
1, Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2, Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistado como prata , ouro, e pedras preciosas ;
3, Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a ALEXANDRE quais as razões desses pedidos e ele explicou:
1, Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
Categoria: Dicas e sugestões
Escrito por Rejane Meal às 21:05
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
Dica
Categoria: Dicas e sugestões
Escrito por Rejane Meal às 20:33
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
Categoria: Fazendo você rir.
Escrito por Rejane Meal às 20:32
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
GOL RIO
Categoria: Fazendo você rir.
Escrito por Rejane Meal às 20:26
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
Surgimento dos Bancos!
Categoria: Fazendo você rir.
Escrito por Rejane Meal às 20:25
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
O QUE O SACI DISSE PARA SACÈIA?
Categoria: Fazendo você rir.
Escrito por Rejane Meal às 20:24
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
Historinha
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser: 1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!! Regras
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- A deixe ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranha-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!
Categoria: Fazendo você rir.
Escrito por Rejane Meal às 20:20
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
Motorista Pra La de Estressado
.hmmessage P { PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px } BODY.hmmessage { FONT-FAMILY: Verdana; FONT-SIZE: 10pt } POR UM MOTORISTA ESTRESSADO!!!! .ExternalClass .ecxhmmessage P {padding:0px;} .ExternalClass body.ecxhmmessage {font-size:10pt;font-family:Verdana;} Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?
Categoria: Fazendo você rir.
Escrito por Rejane Meal às 20:19
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
[ página principal ] [ ver mensagens anteriores ]
|
Leia este blog no seu celular
